就在前幾天，
我的其中一個工作群組上，
發生了這樣的「抓馬」：
這天眼睛一張開，
看到群組中已經討論熱烈的工作事項，
每個人熱絡地發表自己的意見，
當然話很多的我(笑)也不例外；
當討論到一個段落時，
群組的通知聲靜了下來，
我按平日習慣開始滑臉書，
看到一個我覺得有趣的廣告，
並發現底下截圖更精彩，
便截圖傳到群組。
「Am…我其實辨認不出來，
這是工作相關還是閒聊？」
如大家長般存在的老大B君問
「是閒聊哦」我很直覺地回覆
「我其實沒有很多時間看你們閒聊的截圖…..」
老大接著說說「還有我也要唸唸S妳」
換個對象接力「你啊老是@^r#@&%&……」
(以下省略2000字)
最後….不忘再補最後一句：「我講這些是沒有情緒的哦」
========這是我偷翻白眼的分隔線========
Well，說到情緒二字的份兒上來了….
那就讓我們先看一段陳永儀教授在TED演講的影片：
情緒，這樣子一個不被人愛、沒有人要的東西，為什麼它在演化的過程當中，還沒有被淘汰掉。
心理學專家-陳永儀教授
在我們成長過程，生活週遭總是不乏批評情緒的人
「不可以這這麼愛生氣!!」長輩說
「你不要這麼情緒化好不好」情人說
「這點小挫折就難過，還要不要工作？」主管說
「為什麼要這麼負面，你不是最樂觀的嗎？」崇拜者(?)說
但，他們都忘了，
情緒是人與生俱來，
為了讓我們在適當的情境，
能做出適當行為的本能。
因為快樂，所以懂得延續；
因為生氣，所以懂得抵抗；
因為害怕，所以懂得閃躲；
因為悲傷，所以懂得沈靜。
感受本身，是沒有分是非、對錯、好壞的。
問題是出自於如何表達自己的情緒
所以在群組裡，
見試圖將氣氛拉回卻無效，
我決定出聲要大家約法三章，
明訂一個發言的方式：
1.一次只討論一個話題
2.發言者自己帶結語
3.覺得發言被打斷，請直說
(ex:我還沒說完請稍候)
4.群組內不閒聊
5.意見論述超過10句，請用電話溝通
然後先結束這回合。
直至今日見面，
才明白原來是當下老人家想聚焦，
「我有說樓歪了耶….」他說
「樓歪了超不明確的啊!!」我說
「平常我們說樓歪了都繼續歪小去啊」S也表示意見
「好好好，我改進…..」
老大一臉矇逼地訴說
「這幾天我一直在自省，為什麼溝通過程會讓大家不愉快？」
「沒有啊？卡住不愉快的是你吧XD」搭配一慣怪笑我答
「對話框一大串，明明就超結合」
「可是我真的沒有不高興耶」老大說
「哈哈…沒有不高興，也是一種情緒啊」
很抱歉我真的忍不住一直想笑…..
「因為你說沒有情緒，我怕會誤導大家」
「沒有起伏的情緒，也是一種情緒，但有情緒並不是壞事」
「只要行為的問題留在行為層面解決，大家做好事前溝通
…….這樣就簡單多了，對吧?!」
「哦，好吧….」B君老大「其實只要我們能互相理解就好」
#每個人的人生經歷不同
#別先預設自己一定會被理解
#只要能適當表達，情緒是好東西，別害怕承認它
#成功者的溝通就是這麼樸實無華，且枯躁
